Devo ammettere che è stato davvero carino da parte vostra chiedermi di fare colazione con voi.
Si dice, Percy, che gli uomini civili cercano sempre una buona e intelligente compagnia.
Cosicché attraverso discorsi eruditi, possano elevarsi ed essere più vicini a Dio.
Sì, l'ho sentito.
Io preferisco iniziare la giornata con una testa di cazzo che mi ricordi quanto io sia migliore.
Maledizione, Edmund! Siete di buon umore.
Non dire 'maledizione', Solo gli stupidi attori lo dicono.
Oh, come mi piacerebbe essere un attore!
Avevo un grande talento. Ero l'uomo dalle mille facce.
Com'è che hai scelto questo orrendo grugno?
- Puh! Mio signore. - Non dire nemmeno "Puh".
E breve il passo tra "puh !"e "caspiterina!" e allora dovrò chiamare la polizia.
Ehi! Dio mi ha accarezzato dicendo: "Bravo, Edmund!"
Mio zio e mia zia, Lord e Lady Whiteadder...
..i due puritani più fanatici in tutta Inghilterra...
..si sono invitati a cena stasera.
Ma non sono due noiosoni paurosi?
Hanno una qualità che li riscatta: i loro portafogli.
Più capaci di uno scroto di elefante, ma ugualmente difficili da penetrare.
Almeno fino ad ora. Perchè stasera vogliono parlare della mia eredità.
Hey caspiterina, Signore! Bella notizia!
Baldrick!
Perchè hai del formaggio legato alla punta del naso?
Per prendere i topi, signore.
Mi stendo sul pavimento con la bocca aperta e spero che ci si infilino.
- E si infilano? - Non ancora, signore.
Non mi sorprende. Il tuo alito proviene direttamente dal sedere di Satana.
L'unico topo che prenderai sarà uno senza naso.
E' un peccato, il naso è la parte migliore del topo.
Un topo è una delizia paragonata a ciò che io e Percy dobbiamo inghiottire stasera.
Intratterremo dei puritani vegetariani, Balders.
- E ciò significa niente carne. - Allora potrei preparare la mia Rapa a Sorpresa.
- E la sorpresa sarebbe? - Che non c'è niente tranne la Rapa.
Quindi, la Rapa a Sorpresa sarebbe una rapa.
Oh già...
La porta, Baldrick.
Se le cose vanno come sperato, arriveranno anche delle congratulazioni.
Bel tentativo, Percy. Ma non vedrai un penny.
Ti avviso che la spiegazione deve essere eccezionalmente buona.
- Mi avete detto: "La porta". - Sei licenziato.
Ma, Signore sono nella vostra famiglia dal 1532!
Anche la sifilide. Ora, fuori !
Comunque, c'era un messaggero fuori.
Ha detto che la Regina vuole vedervi; Lord Melchett sta molto male.
- La porta bussa alla sua porta. - Il mio seguace lavoratore di famiglia.
Apriamole la porta, allora!
Edmund! Veloce! Melchett sta morendo. Dobbiamo fare qualcosa!
Naturalmente. Una specie di festa.
Ma aspettiamo finché non morirà davvero.
I vecchi metodi di Nursie non sembrano funzionare.
Ha cominciato la notte scorsa, verso le 2.
Mi ero infilata a letto e stavo facendo un bellissimo sogno sui pony...
..quando sono stata svegliata da un tremendo sbatacchiare da parte di Lord Melchett.
Non sapevo che facesse certe cose.
E' vero! Sbatteva sul portone del castello, ciondolava...
E cantava una strana canzone su una ragazza che aveva qualcosa...
Oh, sì. E' un bel, vecchio inno.
Credo di sapere cosa non va in Lord Melchett.
E sfortunatamente, non è fatale.
Sbrigati a curare quest'uomo orrendo. Sono stufa di sentirlo lamentarsi.
Ed emanare certe vampate dall'aroma fruttato.
Da non credere al proprio naso!
La verità è che Lord Melchett proprio non regge la birra.
Posso anche essere indisposto stamane, ma quello che ho bevuto ieri sera...
..avrebbe atterrato un rinoceronte! - Se fosse stato allergico alla limonata.
E' Blackadder che non regge la birra.
- Oh davvero? - Davvero!
E' così eccitante! I ragazzi fanno i duri.
Ci ricordiamo tutti l'imbarazzo provato durante la vista del Re d'Austria...
..quando Blackadder fu trovato nudo a Hampton Court mentre cantava:
"Sono Merlino il Gaio Porcellino!"
Quindi, cos'avete bevuto ieri? Una pinta di succo di patata?
Due caraffe di chiaretto e una doppia porzione di tartaruga al curry!
Non ci sono limiti per noi al ritrovo annuale di assaggiatori di vino.
Per me e i ragazzi, ogni sera è sera di bevute!
- E chi lo dice? - Io!
Dovresti vedere cosa succede alla mia tavola.
- Stasera! - Stasera?
Sì! Avanti, Melchy. Di cosa hai paura?
Va bene, stasera. Ci sarò.
Urrà! E l'ultimo che resisterà vincerà...
10 mila fiorini dall'altro.
D'accordo. Beh, penserò alla birra, allora.
Nursie.
- Sai cosa intendo fare? - Cosa?
Voglio scoprire cosa succede durante le serate di questi ragazzi.
- Buon'idea, bambolina. - E...
Indosserò un mantello e un cappuccio, così nessuno mi riconoscerà.
Siete così astuta oggi, dovete fare attenzione che non vi si stacchi il piede.
E' quello che succede quando si hanno molte idee geniali?
Mio fratello ebbe la brillante idea di tagliarsi le unghie del piede con una falce...
..e gli si è staccato il piede.
La persona che stiamo cercando è una specie di zotico ubriacone...
.con l'intelligenza di un bimbo di 4 anni e la raffinatezza sessuale di un asino.
- Il Cardinale Wolsey... - Baldrick!
Signore?
- Perchè? - Mi sono stancato di una dieta a base di topi.
Ho pensato ai gatti, per cambiare.
Bravo, ben fatto. Tornando al mondo reale:
..hai un coltello?
Bene. Desidero spedire alcuni inviti a una festa.Voglio siano piuttosto forti...
E desidero scriverli col sangue. Col tuo sangue, per la precisione.
Di quando sangue avete bisogno?
Oh, non molto. Giusto una pozza.
Volete che mi tagli qualcosa? Un braccio o una gamba?
Buon Dio, no. Una puntura (prick=coglione) basta.
Molto bene, signore. Sono il vostro servo e devo obbedire.
Per Dio! Una puntura sul dito.
- Sul dito non ce l'ho! - Lascia perdere.
Grazie, signore.
Perce, come va la lista?
Benissimo ! Ho pensato che potremmo invitare la mia ragazza, Gwendoline...
- Mi spiace, niente ragazze. Chi altro? - A dire il vero, ho pensato solo a lei.
Detto io. Primo: Simon Partridge.
Oh, non Parter lo scoreggione, chiamato anche Sig. Struzzo.
- Anche lui... - Ma è un buzzurro spaventoso!
Ce ne vuole uno per conoscerne uno, Perce. Secondo: Sir Geoffrey Piddle.
Questo-alla-salute-del Cardinale-Vomito Piddle?
Terzo: Freddie Frobisher, il flatulento eremita di Lindisfarne.
Oh, che puzzone!
- Questo dovrebbe bastare. - E naturalmente Lord e Lady Whiteadder verranno comunque.
Oh, già.
Oh, no.
Mi sembra un po' che tu voglia tirarti fuori.
No, Ma'am. Voglio solo fare un'altra sera.
- No di certo! - Chiedo scusa?
E' una scusa dopo l'altra.
La prossima volta,cercherà di evitare di farsi il bagno.
- Non parlava di bagni, Nursie. - Beh, dovrebbe.
Presto dirà che non vuole farsi cambiare il pannolino!
Lord Blackadder non porta pannolini.
In tal caso, è ancora più imporante che si faccia il bagno!
So perchè vuoi tirarti fuori. Mi ricordo l'ultima volta.
Ti abbiamo trovato riverso in una pozzanghera, con un cappello a punta, mentre cantavi.
E va bene! Questa sera, allora.
Oh, Edmund. Mi piace quando ti arrabbi.
Talvolta penso di farti decapitare per vedere l'espressione sul tuo viso.
Vediamo se avete capito. Avremo due feste, stasera.
E devono restare completamente separate.
La prima, un pisciatoio assoluto, con birre che volano e vomito da una parete all'altra.
Questa nella stanza di Baldrick.
La seconda festa, alla quale parteciperà anche Percy: cena da intenditori di rape.
- E' pronta la Rapa Sorpresa? - Sì, mio Signore.
- Cosa c'è da ridere? - Beh, signore,
..mentre Baldrick e io stavamo preparando la Rapa Sorpresa...
Abbiamo avuto una sorpresa!
Ci siamo accorti che la rapa ha la stessa forma di ...
un arnese!
Un arnese?
Un grande, grosso arnese! E' stato divertente.
La taglia non è garanzia di qualità, Baldrick.
I cavalli sono ben dotati, ma ciò non li rende amanti sensibili.
Mi auguro che vi siete sbarazzati di quell'articolo così spassoso.
Niente manda a monte un'eredità più di una rapa a forma di arnese.
Certamente, Edmund. Ma era davvero divertente!
L'ho trovato particolarmente divertente,perchè ho un coso a forma di rapa.
E' piuttosto spassoso alle feste! Mi nascondo nel cesto della verdura e spavento i bambini.
Che ridere ! Forse vi dimenticate che stasera ci sarà una gara di bevute...
..con Lord Melchett, con 10 mila fiorini in ballo!
- Oh Gesù! - Cosa vuoi dire?
Primo: voi non avete 10 mila fiorini.
E terzo: basta un goccio di birra, per stendervi.
Assurdo. Ma ammesso che sia vero...
- E' vero. - Ok, va bene!
Il piano è: quando ti chiedo la mia Birra Incredibilmente Forte...
..tu mi devi portare dell'acqua in una bottiglia di birra. Chiaro?
Quando chiedete birra, io porto acqua.
Percy, il tuo compito è star qui a sorbirti mia zia.
Credo proprio che vi possiate fidare di me, so come si tratta una donna.
O Dio. Bene, ci siamo.
Zia! Zio! Salve! Che bello vedervi.
Ragazzaccio! Non mentire. Tutti ci odiano, e lo sai.
Posso presentarvi il mio amico, Lord Percy.
Bene, bene, bene Eddy!
Non mi avevate detto che avete una zia così bella!
Buona sera, bellezza!
So ciò che mi piace, e mi piace ciò che vedo.
Vade retro, Satana!
Spero che abbiate fatto una buona eredità...
Ho detto "eredità"? Intendevo viaggio.
Se volete favorire un contratto...una sedia.
Sedia? Hai delle sedie in casa?
Ragazzaccio! Le sedie sono un'invenzione di Satana!
A casa nostra, Nathaniel si siede su uno spuntone.
- E voi? - Su Nathaniel.
Due spuntoni sarebbero una stravaganza
Sopporterò la comodità per questa volta.
Potremmo infilarci le forchette nelle gambe tra una portata e l'altra.
Ti ricordi che non mangiamo carne?
Qui si pasteggia solo con le dolci rape di Nostro Signore. Passato di rape.
Passato?!
Ragazzaccio! Anche il passato è opera di Belzebù.
Poiché Satana vide la santa rapa di Dio, e lo invidiò...
..e l'ha schiacciata per rovinare la sua sacra forma.
Mangerò la mia rapa come Dio vuole.
- Baldrick! - Signore?
Potresti portare a mia zia una rapa cruda?
- Abbiamo solo quella che... - Portala. Grazie.
Zio, volete passato di rapa, o una rapa come Dio vuole?
Non ti risponderà, ha fatto un voto al silenzio.
Il silenzio è d'oro.
Eredità
Edmund! Spero tu non abbia altri invitati?
Dove ci sono altri invitati ci sono persone con cui fornicare!
Sì, più o meno.
Dirò loro di fornicare da un'altra parte. Lord Percy.
Beh, Lord Whiteadder, un voto di silenzio...
E' una cosa piuttosto interessante. Parlatemene.
Tanti auguri a te! Tanti auguri a te!
Tanti auguri, Eddino. Tanti auguri a te!
Non è il mio compleanno, Arcidiacono!
Beh, venite dentro, ragazzi.
Venire dentro! Ehi-ehi! L'avete capita?
Beh, suona un po' maleducato, no? Venite dentro!
Scusate, torno tra un attimo ("tick").
Un attimo (tick=zecca)! Anche questo è un po' volgare. no?
Un po' come deretano!
Melchett! Venite tardi, per evitare le prime bevute.
Siete davvero un principiante. Avete dimenticato le tette da festa!
Au contraire, Blackadder.
Aspettiamo prima di bere sul serio.
No, da questa parte. Eccoci.
- Buona sera. - Amici, vi presento Lord Melchett.
- Dategliene uno bello grosso, ok? -Bello grosso! Way-hey! Capita?
Ma sì! Bello grosso! E' volgare.
All'inizio troverete la conversazione un po' alta, ma vi abituerete in fretta.
Beh, beviamo!
- Ho sentito che c'era una festa. - No, ce ne sono due.
- Sono un'amica di Lord Percy. - Devi essere Gwendoline! Avanti.
- Grazie mille. - E' qui.
Sono spiacente.
Chiedo scusa, è malato.
Ha la lebbra al cervello.
O sta tentando di dirti che indossi un paio di gnocconi del Demonio.
Oh Dio. I miei paraorecchi sono cascati di nuovo!
Si è fatto un po' freddo... Ne volete un paio?
Il freddo è il modo con cui Dio ci dice di bruciare più cattolici!
- Il che mi ricorda, Zietta... - Non chiamarmi "Zietta"!
Zia è un parente, e i parenti sono una prova del sesso...
..e il sesso non è un argomento che si addice alla cena.
- E a qualunque pasto. - Tranne ai pasti di un bordello.
Pare che tu sia caduto dalla sedia.
Oh mio Dio!
La vostra rapa, signora.
Bene! Bene!
Mi porta indietro alla nostra notte di nozze.
Abbiamo mangiato rape crude quella sera.
- Cos'è stato? - Cos'è stato cosa?
- Quel rumore! - Rumore?
- Hai sentito un rumore, Percy? - No.
Tranne quel boato da ubriaconi.
Oh, quel rumore! Temo siano i cattolici di fianco.
Vado e li brucio. Torno tra un minuto.
- Sì? - Sto soffocando!
Prendi una bella boccata. Ora un'altra. Va meglio?
- Sì. - Bene.
Badate, voglio dire una cosa per i cattolici.
Hanno il ritmo nel sangue!
- Vedo che non state bevendo, Blackadder. - Ce l'ho in mano.
Way-hey! "Ce l'ho in mano" ! Ora sì che suona davvero sporco!
Sì, beh. Non sono mai andato all'università, naturalmente.
Ciò non spiega perchè non state bevendo con noi.
E' ciò di cui volevo parlare.
Che ne dite di 10 minuti di silenzio...
..per poi darci davvero dentro col bere?
Sì, ho detto: "Voglio silenzio". Non: "Voglio essere infradiciato di bave".
- Ecco un bel bicchiere di sidro. - Solo sidro?
Vado ad aggiungerci del brandy!
- Allora, come andiamo? - Non bene!
Parliamo della tua eredità.
- Un goccetto prima? - Ragazzaccio!
L'alcool è l'urina dell'ultimo lebbroso all'inferno!
No, questa è solo acqua. Questa è una casa di semplice purezza.
Roba forte, Edmund!
Conosci quell'uomo?
No.
- Ti ha chiamato Edmum? - Oh, conoscerlo? Sì, lo conosco.
Quindi ci puoi spiegare cosa intendeva per "roba forte"?
Sì.
Il mio amico è un missionario...
e durante il suo ultimo viaggio...
..ha portato indietro il capo di una famosa tribù.
Il suo nome è Roba.
E' un individuo con una notevole energia.
Da qui dunque...
..il soprannome: "Roba Forte". - Ben fatto, Edmund.
Vado a salutarlo. Perce, a te.
Sì. Che ne dite di una specie di gioco?
Un paio di giri di "Spingi-il-Maialino?"
Mi avete sfidato per una gara di bevute...
..ma non avete toccato un goccio!
Ve ne andate e tornate come...una cosa che va e viene.
Dico che siete una mammola, e potete chiamarmi Susan se non è vero.
Ok! Baldrick, portami la Birra Incredibilmente Forte!
Buon Dio! Non sarà il Clistere Ambrato del Dr. McGloo?
- Una bibita per scolarette. - Non sarà il Succo di Aragoste di Strollop?
No! E' il torcibudella di Blackadder.
Una bevanda in grado di atterrare un elefante di cemento!
- Noo! E' acqua. - Cosa!
No, seriamente, Baldrick. Presumo tu voglia vedere un'altra alba...
Mi avete chiesto la vostra Birra Incredibilmente Forte, signore?
Meno male. Pensavo di aver fatto un errore.
Oh Dio, ha ragione. E' acqua!
Avanti, amici. Diamogli qualcosa di serio.
- E va bene. - Muoviamo le chiappe!
Ehi! Chiappe! E' un po' come dire chiappe, vero?
Bevete, Blackadder. Bevete!
42 secondi dopo
Percy, ho perso la scommessa.
Edmund! Spiegati.
Non posso. Non in questo modo.
Sono una persona complessa, vedete.
Talvolta sono buono, altre volte cattivo.
E altre volte ancora mi piace cantare canzoni tipo:
"Guarda lo spiritello..."
Volevo dire, spiega come mai porti il cappello da cardinale,
..perchè ridacchi in modo ebete...
..e perchè ha una penna che ti spunta dai pantaloni.
Indosso il cappello da cardinale perchè sono il Cardinale Vomito.
Ho una piuma da struzzo tra le chiappe...
..perchè l'ha messa lì il Sig. Struzzo per non far scappare gli spiritelli.
E rido in modo ebete...
...perchè sono riuscito a spillare, a te e a tuo marito...
..una grande eredità!
E' davvero così? Posso ricordardi, creatura maledetta...
..che la tua eredità dipende dal fatto che tu non giochi, né ti ubriachi.
Dannazione! Percy, il Demonio mi scorreggia in faccia ancora una volta.
Anche evitare di parlare di scorregge era una condizione.
Sparisci, vecchia megera!
Come osi parlare a mio marito in quel modo!
Nathaniel, ce ne andiamo!
- E tu... - Sì?
Qualcuno ti ha mai detto che sei un imbecille?
- Oh, sì. - Bene!
Meno male te ne vai, vecchia strega!
Si è dimenticata il manico della scopa!
Senti... Volevo solo ringraziarti per la splendida serata.
Sì, grandiosa, sotto tutti gli aspetti. Soprattutto il tuo giullare.
E comunque, la rapa mi è piaciuta molto.
Molto divertente.
Esattamente della stessa forma di un "coso"!
Buon Dio!
- Guardate chi c'è! - Chi c'è?
Beh, è una festa per soli uomini. E lei è una donna, quindi dev'essere la spogliarellista.
Oh, no. Non buttatevi giù, Edmund.
Voglio dire, i soldi non sono tutto.
Pensate alle nuvole e alle margherite...
..e ai sorrisi dei bambini.
Sta' buono, Percy.
Per di qua!
Whoa! Un'altra spogliarellista!
E anche uno spogliarellista
Oh, sì. E questa e anche molto meglio!
E si è pure vestita come la Regina!
Sexy!
Sapete chi sono?
Sì. Sappiamo chi sei.
- Chi? - Sei Merlino, il gaio porcellino!
Temo ti sbagli. Sono la Regina d'Inghilterra!
Posso anche avere il corpo fragile di una donna...
...ma ho il cuore e lo stomaco di un elefante di cemento.
- Vogliamo le prove - Ve le darò.
Prima, mi farò una bevutina...
...e poi vi farò giustiziare tutti quanti
All'alba, il giorno dopo.
Guarda lo spiritello, guarda il suo piedino
E il suo piccolo nasino, non è carino?
- Sì! - Aspettate un attimo!
Sono sicura che dovevo fare qualcosa di importante stamane.
Ricordo che c'entravano diecimila fiorini.
Credo che avesse a che fare con un'eredità.
Volete sentire la storia dello spiritello o no?
Forse posso continuare, e chissà magari anche finire la storia, ma con questo andazzo... .
Andazzo! Ehi ehi.
- L'avete capita? - NO!
Oh, dai! Andazzo. Fa rima con ...
# Blackadder, couldn't hold his beer The art of boozing he's not master
# And I, your merry balladeer Am also well and truly plastered
# Blackadder! Blackadder! A bit like Robin Hood
# Blackadder! Blackadder! But nothing like as good
# Blackadder! Blackadder! I thought that he had died
# Blackadder! Blackadder! Our writers must have lied.
Sottotitoli a cura di Andrea Raimondi http://pugni-chiusi.blogspot.com email: andrea.raim@alice.it